Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:32 

ЛУБОК ЛОБОК И ЛОБЗИК - это, З., разные семантические поля!

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
у меня очень непривычное чувство загнанности в угол. причем почти на ровном месте. и вокруг творится какой-то театр абсурда! не лица, а сплошные маски резидентс (ты должна знать этих психов с глазными яблоками вместо лиц). даже когда мне было 16 такого не было.
скажи мне друг, переходный возраст когда заканчивается, а? конкретная цифра, силь ву пле.
еще очень странно сидеть в пустой квартире и в тишине, в долгожданной тишине, не мочь сосредоточиться на книге. я врубила радио, чтобы не слышать этой тишины и я много прочла.

загоняешься.
будь проще.

спасибо Кэп, блин.
еще одна.
"а че не звонишь то?" тьфу.
ты чем завтра занимаешься после трех? предлагаю посетить Пикассо. или я одна пойду. они уже уедут скоро.

еще одна дебильная весна.
Тая, любовь моя, если бы не твоя гитара на лестнице, не твоя легкая битломания, ни грядущий фестиваль в б1, ни твои снайперы, я бы умерла на столе над курсовой про Достоевского.
непривычно думать про секс в метро. то есть ни про секс в метро, а думать в метро про секс. я что, настолько смешное слово* "неудовлетворенная"? когда я начинаю рассуждать письменно о таких глупостях, я начинаю жалеть о своем далеком грустном друге по переписке. который наверняка сюда заходит. и надо было мне, как последней свинье в минуту искренней радости на концерте написать "я скучаю". я свинья. и сегодня в кофейне нашей многострадальной встретила моего французского учителя. еще одно лицо мужского пола, перед которым я чувствую себя свиньей. мама говорит, что то, что я бросаю начатые смешное слово* "романы" означает что я просто боюсь что меня бросят. да я не боюсь, просто.. а хрен знает, что там просто. не хочется дальше двигаться когда перед тобой наложили кучку, вы уж простите. некомфортно. лучше перешагнуть, или обойти, или свернуть.
когда у меня хорошее настроение, меня все ненавидят. это обычно случается, когда я высыпаюсь.
очень неловко сидеть в пару шагах, в кофейне, с однокурсником за болтовней о мастерах, когда сзади сидит твое грустное прошлое и пиздит, простите, на всю кофейню на своем мээ грэ ля ле..тьфу ты. господь это склонение на о краткий.

Чепухухундрия, сижу на тумбе я
ушами хлопаю
картошку лопаю.

06:28 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
отлично
выложила прекрасный клип койл
а он ни хрена не виден
и вот как после этого говорить что "компьютерные технологии - не для меня, каждый пусть занимается свои делом, а для всего остального есть руслан".
руслан сука*любя женился уехал в краснодар жену не любит жена уже третьим беремена руля ездит в москву и отрывается (говорила я ему - мне скора 18 лет) и теперь никто мне не может ничем помочь
а пиратская винда между тем наглеет и уже в открытую мне хамит

всё завтра еду в молодую гвардию закупаться книжками о высоких технологиях процессорах и операционных системах (если у моей бляуспокойся её нет публики есть идеи - отпишитесь, а то я же накуплю книжек а потом поеду покупать словари)
я вот заметила что умные люди не люди программисты крайне кошмарный народ. хотя если учитывать мою везучесть это конечно только мне везет,
НО почему то я встречаю этих чубриков и все они делятся на два класса
1) рпгэшники, которые не встают с кресла. у них подбородки оранжевого цвета (я всё думала пачаму? и нет, господа, это не как в докторе Хаусе, это чипсы и нежелание ходит в ванну). обычно они добрые, задроченые на онлайн игрушках, веселые и вообще приятные люди если исключить запах .
особенно прикольно с ними дружить если совпадает какой нибудь интерес - японская живопись, какое нибудь аниме, ролевые игры, выставки комиксов. они просветят вас так, как никто и ни что. за что их люблю, но быстро надоедают. да признайся ты привыкла к странным ботаникам со странными увлечениями
а еще они бестолковы если к ним обращаешься за помощью потому что их клонит куда нибудь в миры линейдж
2)даже не знаю как их назвать. какие нибудь чумозадроты, чмозадроты. их у меня много и обычно они меня сильно веселят своим выражением лица.
люблю их за то, что ходячие энциклопедии и быстро соображают (потому что рпэгэшники часто тупят). на этом моя любовь к ним заканчивается.
крайне высокомерные люди, которые думают что нет ничего важнее компмашин. и попробуй задать им вопрос "поясни, я не знаю". этот испепеляющий взгляд. и на них не действует моя фишка "каждая рыба разбирается в своей воде". они просто не понимают как можно не знать что такое там макоф и чем отличается материнская плата и от всех остальных. с начала ты важно слушаешь пытаясь всё понять, безропотно терпя взгляд "идиот". потом, начинается еще большая орава терминов, значения которых ты конечно не знаешь. за сим это начинает раздражать. но - умный блин ребята.

так не о том речь. все все все программисты которые встречались на моем пути - все адски ленивые существа.
конечно, оченьоченнь очень трудно забежать к старому приятелю через дом живущему и посмотреть почему у него намертво зависает комп.

так что я теперь решительно настроена всё это знать. ну не всё хотя бы то что надо знать. ведь проблемы у таких средних идиотов пользователей как я, всегда одни и те же. (сок пролил, во время секса он пихнул ногой ноут на пол)

вперед, на встречу науке

а вообще я сегодня сдаю экзамен по литературе 19 века. почти ни хрена не готова, на меньше чем 4 не согласна.
но чувствую большую удачу.
собсн сессия в пять недель бывает только у нас бля
7 сраных экзаменов - 7! это не считая зачетов и всяких работ без которых тебя никуда не допускают
поэтому я сейчас везде отсутствую
хотя всё равно нихрена не делаю

23:27 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
АА.
я чувствую невероятное ощущение гармонии покоя и душевного умиротворения
а всё только в том, что
просто с любимыми двумя закадычницами съездили поваляться в Остафьево. даже рассказывать лень
но такой кайф который не надо ловить - он просто есть, такой дурманчик, дымка. он повсюду
как я всё люблю
даже марципанчиком* не пахнет. а должно бы

*очередной фэйл от Фаины Раневской:
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
месяц спустя: а помните я ва мпро повидло говорила? так вот сейчас это просто марципанчик

21:04 

Воспитатели тоже плачут.

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Самое паршивое в работе Воспитателя-самого-себя - это огромный страх ошибки.
Страхи мешают работе Воспитателя. Мешают лепить из теста свое. Куда ни плюнь одни сплошные фобии. Люди живут не свои жизни, ходят не на свои работы, любят не своих людей. Пьют не свой кофе. Носят не свои колготки. И всё страхи, оглядки, игры в гляделки с чужими мимо случайно проходящими интеллигентными или просто имбецилами. Не то что бы все люди - дерьмо, нет, но когда ты идешь мимо них - они большое Никто. А какое они имеют значение, господитыбожемой! Я не то чтобы недолюбленная в детстве девочка, которая всех ненавидит, я просто считаю, что нужно разделять любовь ко всем людям и любовь к близким и отчаянно любимых тобой людей. Когда первое начинает мешать второму, я точно и абсолютно уверена, что выбор надо делать в пользу отчаянно любимых. Понимаете, если бы мне пришлось отказаться от папы где нибудь публично для чего-нибудь там, не знаю, для того чтобы мое мнение возымело значение например, и зная, что папу это обидит до глубины, я бы нашла другой выход. не смогла бы сделать выбор в пользу всех остальных. просто не смогла бы. вот потому что.

19:00 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Девушка, Мария, скажите... когда вы вставляете два пальца в анус мужчины, вы чувствуете...эмм.. некоторую непроходимость? вас это заводит?

почему в группе смайлов Профессии нет смайла *секс по телефону*?:lol:
Герцен - гений.

00:18 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
23:44 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
20:13 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Не хочель ли узнать, моя драгая,
Какая разница меж Буало и мной?
У Депрео была лишь запятая
А у меня две точки с запятой.

И после этого Пушкин был добрейшей души человек?

или:
Недавно тихим вечерком
Пришел гулять я в рощу нашу
И там у речки под дубком
Увидел спящую Наташу.
Вы знаете, мои друзья,
К Наташе вдруг подкравшись я
Поцеловал 2 раза смело,
Спокойно девица моя
Во сне вздохнула, покраснела;
дал и третий поцелуй,
Она проснуться не желала,
Тогда я ей засунул х...
И тут уже затрепетала.

а мне завтра глотку полтора часа драть в институте, рассказывая о том "серьезном вкладе", который внес этот бездельник.
черт, я даже о родителях с такой любовью не говорю..

22:49 

за что так неожиданно все чужие беды свалились на меня.

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
16:14 

ноу коментс

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
- Беги от таких мужиков, слышишь! Беги от них как грешники бегут от кармы!
- Спасибо, мама, совет удался.
- Нет ничего хуже доброты и жалости - вот гремучая смесь которая свела меня чуть ли не в могилу! твой отец доброй аж пиздец какой хороший, только мне от этого не легче! я всё жалко да жалко, и вот теперь к чему жалость привела. Если не можешь бросить мужика потому что жалко - бросай и даже не думай! сопли и слюни надо детям своим подтирать, а не мужчине!
- ага. да мы не виделись даже! чего ты.. в самом деле, ерунду какую то несешь. он..
- был бы мужиком давно приехал бы. что? слабо?
- ..хороший. ну мало ли, там, денег нет.
- ВОТ! Он хороший... беги сейчас же! потому будет хуже.
*на кухню входит папа* Бросай его! *уходит*
- о.
- я тебе говорю, пусти все на самотек, ничего не делай, дай хоть раз кому нибудь порешать за тебя. Пусть все не зависит от тебя. Будь собой и ничего не делай. И всё станет ясно.
- спасибо ма, ты всегда меня понимала, да...

17:12 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Обнаружено, что есть некое превосходство женщин перед зеркалом. То есть. смотрится она в зеркало, видит свои недостатки и идет лечиться от чрезмерного милосердия, таланта к дипломатии, от красоты, от некоторого замешательства перед слабыми мужчинами, а точнее слабости. Что касается последнего, выяснено, что у женщин с сильным характером перед мямлями просыпается материнский инстинкт.Думаю о себе и соглашаюсь, хотя не хочется соглашаться, это довольно унизительно признавать. Получается что я адски врала почти всем, потому что это всегда было из рода "хороший - жаль - нельзя бросать - надо помочь" и единственный раз, когда было не так, я сбежала, но была счастлива. это было по-мужски.

Я не считаю, что я чем-то хуже или лучше. Вовсе так не считаю, я что-то такое само по себе, которое копается в собственных "материях" стремясь высоко и далеко, но не чтобы быть выше и дальше всех, а чтобы просто быть высоко и далеко. плевать я хотела на это милое слово "все, всех" и т.д. я этих "всех" вижу первый и последний раз. и хотя мне периодически намекают на эпатаж, инфантильность и "свойство сходить с ума" , я не собираюсь в этом признаваться по одной простой причине: у меня нет подобных целей. когда я залезла в окно второго этажа с улицы, мне просто захотелось подурачиться, просто так, это клёво - лезть по самодельному канату! а не для того чтобы "посмотрите какая чудная". (если уж так, я бы придумала что-нибудь покруче). Но вполне возможно, что со стороны я так и выгляжу, но пардон, уважте. Рано или поздно приходится подумать об этих чужих взглядах, потому что они начинают лезть везде, и это начинает мешать. Всё равно что строить карточную пирамиду, а перед глазами мельтешат две мухи. Вроде мухи, а мешает.

Самым большим разочарованием стало когда я узнала что значит слово "кончать". Я думала, что это круто говорить "я кончила" вместо "я всё, я закончила" и думала что все ржут потому что им нравится когда я так говорю. а оказалось что я была маленькой и глупой и ржали все именно над этим.
Вторым большим разочарованием стало когда я удостоверилась в довольно странном свойстве жизни, точнее времени.
Я сидела на страшно скучной лекции, и слушала инструментальную музыку, тихую, не быструю. заиграла совершенно сумасшедшая вещь. когда настает кульминация эмоций, копившихся, я всегда плачу, даже когда этого не хочу. Обычно это может быть, что угодно. Это редко бывает. Но бывает. В этом отчасти виноват театр, потому что на всех этих тренингах начинаешь рано или поздно работать по-настоящему, в полную силу и эти актёрские штучки начинают незаметно менять твою жизнь. Когда мы учились плакать, получалось только у одной девочки. Эта способность просто была в её характере - способ добиться своего. меня вообще не получалось. В итоге получилось. Все по-разному придумывали что-нибудь. Кто-то представлял мертвым своих близких, кто-то вспоминал свое унижение. а я.. пролистывала в голове альбом с фотографиями где мне лет 5. или представляла что иду усыплять свою собаку, потому что Сёма постарел и умирает от старости.
Возвращаюсь к тому, с чего начала: большое разочарование.
Представляем себе, что стоим перед прекрасной картиной. Она вызывает сильные эмоции, даже скорее воспоминания. Я начинаю понимать, что никогда не будет лучше или хуже чем сейчас. Никогда ничего не будет прекраснее этого момента. Я бы навсегда хотела бы остаться в этой минуте. Потому что сейчас я смотрю на картину Поллока, а дома у меня есть мои родители, они чуточку постарели, папа слабохарактерен, маме тяжело и она сидит на антидепрессантах, там меня ждет младший брат Саша, он плохо учится, но бренчит на гитаре и мы устраиваем зависания: губная гармошка, гитара, блюз. ждет собака, которая съела вручную написанную курсовую, там куча злых родственников-интриганов, из-за которых мои родители ругаются. Где-то в институте сидят мои друзья, знакомые и парочка людей, которые меня терпеть не могут. С некоторыми я близко дружила, в кого-то была влюблена, а вообще они все меня бросают периодически, по Москве разбросаны свои люди, они то любят меня, то нет. Но я помню как мы ржали неделю назад на моем ДР из-за тупой шутки в два слова, я помню, как мы, мама папа сашка я, все вместе, взяли крысу на поводок пошли гулять осенью в лес на страшное озеро. я помню как мы валялись в снегу до того, что трусы можно было выжимать, как Симон в первые пару недель выл в прихожей. И как я брала его в постель тихонько, что бы мама не заметила. И что теперь эта псина выросла и лохматый спаниель до сих пор спит у меня в ногах свернувшись баранкой. и помню еще массу мелочей. И их больше чем всего дерьма вместе взятого в миллион раз. Я помню клипы которые мы снимали с Сашкой, где я комбинезоне танцую псевдостриптиз без раздевания вокруг клюшки на заднем плане, а он поет в красной шляпе с педристическим бантом на шее. боже сколько всего было. И есть. А новый год в нашей однокомнатной квартирке давным давно. Мне было 5, и народу набилось так, что плюнуть некуда, и это всё были родственники, и осталось видео где моя крестная танцует под песню "А мы ему по морде чайником" а-ля майкл джексон, падает на колени и строгая юбка уезжает наверх. Это так смешно, когда я смотрю эти видеопленки я ржу до слез и плачу до смеха.
А сейчас я смотрю на картину Поллока. Стою и смотрю и плачу, потому что она прекрасна. И потому что никогда жизнь не будет прекраснее чем сейчас. Она не будет лучше, не будет хуже, ОНА БУДЕТ ДРУГОЙ. Всего этого не будет! Это пройдет, не будет родителей, моих вечно молодых тётушек, института. Хотя меня это достало, я люблю этот день и все прошедшие тоже. Я не хочу другого.
И тогда я понимаю, как много я трачу на всякую хуйню.

13:40 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Итак,
до меня дошло что имел ввиду чехов, когда писал свои юмористические рассказы. наша страна сплошной нелепый абсурд.

в поликлинике пришлось пройти проф. осмотр. это бег по кабинетам на короткие дистанции. прикол в том что выигрывают всё равно они.
у нервопатолога:
- у вас болит голова?
- да, когда погода меняется.
- то есть?
- то есть когда утром -20, а вечером +1 мне нехорошо.
- то есть?
- голова болит.
- а, понятно. (пишет). И как часто?
- что как часто?
- голова болит.
- это от погоды зависит.
- и как часто?
- что как часто?
- зависит.
- вы тупая? (ладно, я этого не сказала. мама велела быть вежливой)

у ортопеда:
- раздевайтесь.

00:54 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
ох-ох,
то ли мимо меня катится всё к чертовой матери, то в меня, то ли ко мне, не знаю,
но по-моему если я не перестану думать и о них, они никогда не появятся, а я не могу без их внимания.

не могу я вечно довольствоваться тем, что я уже пробовала и не раз. новаторство, ткни как будешь. это же невосполнимые потери! сидеть и смотреть как джуд лоу задирает ногу какой то особи женского пола.
это не для меня - всегда наблюдать. для меня - участвовать!

может послать всё их пособирать цветочки, а самой продолжить вечер где нибудь без них.
и надо прекратить фантазировать на ходу - это уже перешло безобидные границы и теперь превращается в пиздецка, который ходит плотно вокруг тебя с поднятыми руками.

01:48 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
В Японии фетишизм стал формой заработка связанной с секс-индустрией практикуемой молодыми девушками является продажа ношенного, не стиранного белья, которое упаковывается в герметичные пакеты и отправляется в специальные магазины, где его покупают фетишисты.

оригинальный способ заработать. *занести в список планов по устройству планов*

18:26 

и что мне отвечать.

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
в электронной почте:

письмо 1.
"если ты на столько глупа чтобы вырубить меня из себя можешь забрать свой богемный тупой хлам из моего дома и никогда больше здесь не появляться. ты меня поняла дура?"

письмо 2.
"как ты могла сойтись с этим старым извращенцем? только не говори мне что тебе это нравится. Найди себе мальчика ровесника и заставь его таскать за тобой твою печатную долбаную машинку. только не говори что учишь французский. он приезжал. он тебя сегодня В ЛИТЕ ИСКАЛ. ты его умудрилась бросить? ты вообще человек, в тебе есть хоть душа хоть что-нибудь человеческое?"

письмо 3.
"я срать хотел как ты там проводишь время только верни мне свое обещание"

письмо 4.
"я же все делаю чтобы у нас всё получилось. что тебе нужно? всё покупается: лаской, деньгами, нежностью, фразой "я тебя люблю", постелью, местами, времяпровождением. чем ты покупаешься. скажи мне твое слабое место что тебе от меня нужно."

письмо 5.
"сука ты же он лайн ответь"

письмо 6.
"только не надо говорить банально типа ты не покупаешься."

письмо 7.
"ты там вообще"

ответ: отстать от меня, мне всё равно, нас с тобой связывал только проект и два часа откровений на набережной. это ничего не значит, отстань пожалуйста.

письмо 8.
"я тебя ненавижу. ты мне должна и я не отстану пока не вернешь мне мое достоинство"

ответ: "я его даже не видела... оно что, у тебя было?"


я в ступоре.
с этим человеком я виделась пару недель в жизни, и за два часа рассказала ему однажды про себя какие-то факты, когда было окно между парами.
что за чушь.

@настроение: афигевшее

02:47 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
diary.ru отличный способ убить время. я поняла почему я здесь, зачем я пишу эту ерунду, зачем читаю свою странную френд-ленту. зачем вступаю в сообщества "пофилософствуем"... да-да, я совершаю тяжелое преступление, а именно я убиваю время, так как не в состоянии взять под контроль свою жизнь. например сдать завтра СРЛЯ. я так и не открыла никаких конспектов. и завтра в Литинститут я не поеду. или например, перестать думать о Них.

а ведь еще 7 января в художественном на ночи the beatles я совершенно серьезно собиралась выйти замуж, а потом развестись и совершенно серьезно думала, что этого хочу. мой персональной фак системе, в которую я не верю. мы не верим. но после того как я посадила его на метро и придя домой застелила кровать в самом неприличном виде заставшую, я села на неё и подумала, что это не персональный палец в лицо с детским-наивным хаханьки, а тихий визг "дуррряк" на всякий случай в спину. я думаю ниже не надо описывать, что такое когда ты сознаешь себя на минусминусгэ.
и вот он жизненный пипидрыщинск - мы друг другу не нужны, зато нам это обоим нужно. в итоге он опять вернулся к миссдылдебольшиеперсики. и, что странно, мне не хочется соплей, и мне не особо радостно. реакция - ноль. как будто он сказал, что пописал и забыл смыть.
варианты толкования сего абсурдного спектакля, где даже Розенкранц бы ничего не понял:
1. Я возомнила себя старой девой и вцепилась в дредастого укурка как в последнюю надежду на то, что бы с кем то делить пульт и тапки.
2. Я - старая дева. (я не старая)

черт знает, хорошо ли это выговаривать всю эту муть. с одной стороны хорошо, пишешь себе, пишешь, пока не надоест.
с другой стороны - люди. жалкая отговорка конечно - когда мне было до людей.

и в завершении. вы не поверите что сделала эта какашка моя старшая сестра с которой мы временно сошлись потому что обе две ноющих дуры (я временно, она по жизни). Она послала мою анкету, которую сама же заполнила на 20 сайтов знакомств. с моими фотографиями. да хоть бы с ним - она там оставила мой телефон. я даже боюсь его включать.

я номинирована на премию "джей ди" в номинации "Точное и частое попадание в самые дурацкие ситуации".
всем спасибо.
*занавес пожалуйста

21:03 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
В 1890 году из Японии в Россию завезли фигурки мудреца Фукурими. Сейчас такие фигурки мы называем ... матрешками.

бабай.

17:44 

Адский сон.

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
В связи с тем, что я теперь много ем, якобы готовлюсь сдавать сессию, сижу здесь и читаю разнородные случайные посты, добавлю три пункта:

1. Настрой: ква ква
2. Уровень себялюбия (по 10-бальной шкале): 3
3. Часы проведенные с пользой: 30 минут

Так вот, сон.
Вечером я посмотрела в дцатый раз Нокдаун, надела железные бигуди чтобы утром ввиду больной головы не пойти на консультацию перед экзаменом, сожгла папину рубашку (никогда не гладьте вещи одновременно смотря бокс) и свалилась спать.

что мне снилось.

Я сижу в темной беспространственной комнате за шатким драным столом положив на него руки. По обе стороны стола сидят два стремных необычных с виду человека. Я узнаю в них Ницше и Гитлера. Они говорят по-русски. Вернее громко спорят тыча в друг друга пальцами. Когда Гитлеру нечего возразить, он стучит кулаком по столу, от чего стол переваливается в его сторону и мои руки падают в воздух. Я прислушиваюсь о чем они спорят. Они спорят о сексуальных пристрастиях недостатках друг друга по той же теме и через каждые два слова упоминают Фрейда. И тут я выдаю фразу (фразу Болычева - преподавателя по текущей современной лит-ре): "...Однако, Фрейд сильно навредил 20-му веку. Из-за его философии все ощутили себя понятыми и разгаданными и литература начала тормозить..." - и здесь я понимаю, что они меня не слушают. Они меня не видят. Жаль я не запомнила их диалогов. Там было что-то вроде
Гитлер: да я твою маму...
Ницше (перебивает): ...в гробу видал.

Потом все резко исчезает в ярком свете, ничего не видно и я оказываюсь у Берлинской стены. Она вся исписана и раскрашена. Я поворачиваю голову и вижу своего бывшего учителя фортепьяно Лаврова (веселый пошляк и конченный поклонник психодела и рока 60-х). Он стоит в красной римской тоге, в лавровом венце, с лирой подмышкой. Я вытаскиваю из кармана мел и пишу на стене "Гитлер умер, Ницше жив". Он зачеркивает надпись красным мелом и говорит "Не, не так". Я пишу "Гитлер жив, Ницше умер". Он опять зачеркивает, качает головой. Я пишу "Гитлер умер, Ницше умер". Зачеркивает. Я пишу что оба живы. Зачеркивает и пишет большими буквами "все умерли".

просыпаюсь.
вопрос: это че что?

@музыка: альбом Abbey Road

@настроение: нирванное

@темы: это че?

16:33 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
нашла старый дневник, который здесь вела 4 года назад.
он повысил мое самолюбие,
я прямо чувствую
себя петухом, умудрившийся провести крылом по хохолку, и я точно знаю что парикмахер придумавший прическу Элвиса Пресли болел такой же фантазией.
плюс один минус - цель обоих даже не дневников, не нравится мне это слово, а Публичного Мазохистского Самолюбования, слишком многобуквенно, пусть будет ПМС, так вот цель та же: "ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ!я унылое говно!" *здесь надо посмеяться.

нашелся заботливый воспитатель Д. - обещал придти в семь и отшлёпать по заднице, на что получил ответ: ты её не найдешь.
Он же сказал, что я Бриджит Джонс и его, т.е. её, вообще это не важно, тошнит от меня. Блин, я веду эту фигню, опять.

ах, да,
P.S. Нечестивый Эйб, кумир моих надцати лет, за воссоединение.

@настроение: бриджитское

@темы: Бриджит, сессия

00:35 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
я не способна решить свои проблемы. нэ-спа-со-бны
я способна фигачиться в ауткрай, смотрить сериал про физиков, читать чеховедские книжки, и влюбленно созерцать себя в зеркале: "Я такой красавец, и почему то у меня нет молодого человека?!" И после этого у меня не возникает вопросов. я ненавижу самовлюбленных людей. геймеров, например. из этого следует, что я себя должна ненавидеть. а я себя люблю. я в себя влюблена. вот так парадокс, гениальные идеи для решения не приходят. только логическая софистика, а я её не уважаю.
это тууупик.

Всякая всячина, которая со мной приключилась

главная