URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:53 

Про кино, про всякий артхаус, и всё что не суть.

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Пожалуй, в качестве вступления,
можно сказать,
что из-за расплытия головы в разных направлениях, часто сложно выразить, вспомнить и знать, поэтому цель кинодневника, который я задаю себе вести, заключается в лечении моей лени до полного её исчезновения.

ничего не понятно - в общем, не суть.
как ни странно фильмов просмотрена такая масса, что наверстывать будет сложно. и сильно не последовательно. но самое важное пересмотреть и вспомнить всё таки придется.

и не надо удивляться, когда между классикой и прочим авангардом возникнет простой, ничем не примечательный фильм - я всё таки человек.

@музыка: не раслышать

@настроение: паршивенькое

@темы: кино, вступление

16:33 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
нашла старый дневник, который здесь вела 4 года назад.
он повысил мое самолюбие,
я прямо чувствую
себя петухом, умудрившийся провести крылом по хохолку, и я точно знаю что парикмахер придумавший прическу Элвиса Пресли болел такой же фантазией.
плюс один минус - цель обоих даже не дневников, не нравится мне это слово, а Публичного Мазохистского Самолюбования, слишком многобуквенно, пусть будет ПМС, так вот цель та же: "ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ!я унылое говно!" *здесь надо посмеяться.

нашелся заботливый воспитатель Д. - обещал придти в семь и отшлёпать по заднице, на что получил ответ: ты её не найдешь.
Он же сказал, что я Бриджит Джонс и его, т.е. её, вообще это не важно, тошнит от меня. Блин, я веду эту фигню, опять.

ах, да,
P.S. Нечестивый Эйб, кумир моих надцати лет, за воссоединение.

@настроение: бриджитское

@темы: Бриджит, сессия

17:38 

бабай.

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
если к кофемолке приставить микрофон, а микрофон подключить к домашнему кинотеатру, весь дом почувствует себя в кресле стоматолога.


каждый третий случайный дневник пишет гребанный анимешник!

до меня долетело, что я тоже смотрю аниме, правда далеко не всё подряд, но я ненавижу анимешников. и каждый третий мой хороший знакомый анимешник.
это чудеса.

@темы: бабай

18:47 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
17:44 

Адский сон.

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
В связи с тем, что я теперь много ем, якобы готовлюсь сдавать сессию, сижу здесь и читаю разнородные случайные посты, добавлю три пункта:

1. Настрой: ква ква
2. Уровень себялюбия (по 10-бальной шкале): 3
3. Часы проведенные с пользой: 30 минут

Так вот, сон.
Вечером я посмотрела в дцатый раз Нокдаун, надела железные бигуди чтобы утром ввиду больной головы не пойти на консультацию перед экзаменом, сожгла папину рубашку (никогда не гладьте вещи одновременно смотря бокс) и свалилась спать.

что мне снилось.

Я сижу в темной беспространственной комнате за шатким драным столом положив на него руки. По обе стороны стола сидят два стремных необычных с виду человека. Я узнаю в них Ницше и Гитлера. Они говорят по-русски. Вернее громко спорят тыча в друг друга пальцами. Когда Гитлеру нечего возразить, он стучит кулаком по столу, от чего стол переваливается в его сторону и мои руки падают в воздух. Я прислушиваюсь о чем они спорят. Они спорят о сексуальных пристрастиях недостатках друг друга по той же теме и через каждые два слова упоминают Фрейда. И тут я выдаю фразу (фразу Болычева - преподавателя по текущей современной лит-ре): "...Однако, Фрейд сильно навредил 20-му веку. Из-за его философии все ощутили себя понятыми и разгаданными и литература начала тормозить..." - и здесь я понимаю, что они меня не слушают. Они меня не видят. Жаль я не запомнила их диалогов. Там было что-то вроде
Гитлер: да я твою маму...
Ницше (перебивает): ...в гробу видал.

Потом все резко исчезает в ярком свете, ничего не видно и я оказываюсь у Берлинской стены. Она вся исписана и раскрашена. Я поворачиваю голову и вижу своего бывшего учителя фортепьяно Лаврова (веселый пошляк и конченный поклонник психодела и рока 60-х). Он стоит в красной римской тоге, в лавровом венце, с лирой подмышкой. Я вытаскиваю из кармана мел и пишу на стене "Гитлер умер, Ницше жив". Он зачеркивает надпись красным мелом и говорит "Не, не так". Я пишу "Гитлер жив, Ницше умер". Он опять зачеркивает, качает головой. Я пишу "Гитлер умер, Ницше умер". Зачеркивает. Я пишу что оба живы. Зачеркивает и пишет большими буквами "все умерли".

просыпаюсь.
вопрос: это че что?

@музыка: альбом Abbey Road

@настроение: нирванное

@темы: это че?

14:32 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Я не знала, что Дали и Гарсия Лорка были педиками.

20:20 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Что за черт, со мной происходит известно только моим носкам, моим огромным наушникам, моему одеялу, и "какбыучителю" Франсуа, который приловчился читать мои мысли на расстоянии и звонить именно в тот момент, когда я думаю, что надо бы в ближайшие дни набраться сил и сказать что не хочу больше "учить французский".
но носки молчат, наушники тоже и одеяло, Франсуа претворяется что не понимает о чем речь и таким образом я развлекаюсь саморазрыхлением. завтра гребаный экзамен, книга еще воздухом не дышала.

и ко всему этому молчанию ягнят прибавляется то, что хандра носит воспитательный характер - бабай, я люблю свою жизнь.

пэ.эс. открыла для себя Greg Ashley - засыпается сладко, слушать - сплошное оцепенение.

@музыка: My Little Pony - Do You Really Love Me, Or Am I Just In Your Network?

@настроение: бабайское

@темы: бабай

21:03 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
В 1890 году из Японии в Россию завезли фигурки мудреца Фукурими. Сейчас такие фигурки мы называем ... матрешками.

бабай.

00:35 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Нда, вам когда-нибудь приходило в голову, что каждые пять минут вы что-то себя фантазируете и в конце дня вспоминаешь не дела, которые ты сделал, а то чем о чем ты фантазировал?
в общем я в себе разочарована еще хуже чем в чае (у меня часто бывает, что я поставлю чайник, и забываю его включить, выхожу из ванны, наливаю чай, а он адски холодный).
Сегодня утром я проснулась от того что у меня по лицу что-то ползло. Я почти в истерике вскакиваю.
Это была улитка. Папа (мат) привез мне в подарок огромную тропическую улитку.
божемой жутко интересно, у меня еще есть шанс стать приличным человеком.
- Нет. (капитаночевидностьпля)

Почему то постоянно вспоминаю Жутко-громко запредельно-близко и похороните меня за плинтусом (книгудакнигу). расту в обратную сторону. Я скачала Алису в стране чудес в 8 сериях советского производства (описанию эта психоделика не поддается, это еще круче чем елоусабмарин).
точно, я расту в обратную сторону. не надо было всё лето смотреть Лесси...

@настроение: грустное

02:47 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
diary.ru отличный способ убить время. я поняла почему я здесь, зачем я пишу эту ерунду, зачем читаю свою странную френд-ленту. зачем вступаю в сообщества "пофилософствуем"... да-да, я совершаю тяжелое преступление, а именно я убиваю время, так как не в состоянии взять под контроль свою жизнь. например сдать завтра СРЛЯ. я так и не открыла никаких конспектов. и завтра в Литинститут я не поеду. или например, перестать думать о Них.

а ведь еще 7 января в художественном на ночи the beatles я совершенно серьезно собиралась выйти замуж, а потом развестись и совершенно серьезно думала, что этого хочу. мой персональной фак системе, в которую я не верю. мы не верим. но после того как я посадила его на метро и придя домой застелила кровать в самом неприличном виде заставшую, я села на неё и подумала, что это не персональный палец в лицо с детским-наивным хаханьки, а тихий визг "дуррряк" на всякий случай в спину. я думаю ниже не надо описывать, что такое когда ты сознаешь себя на минусминусгэ.
и вот он жизненный пипидрыщинск - мы друг другу не нужны, зато нам это обоим нужно. в итоге он опять вернулся к миссдылдебольшиеперсики. и, что странно, мне не хочется соплей, и мне не особо радостно. реакция - ноль. как будто он сказал, что пописал и забыл смыть.
варианты толкования сего абсурдного спектакля, где даже Розенкранц бы ничего не понял:
1. Я возомнила себя старой девой и вцепилась в дредастого укурка как в последнюю надежду на то, что бы с кем то делить пульт и тапки.
2. Я - старая дева. (я не старая)

черт знает, хорошо ли это выговаривать всю эту муть. с одной стороны хорошо, пишешь себе, пишешь, пока не надоест.
с другой стороны - люди. жалкая отговорка конечно - когда мне было до людей.

и в завершении. вы не поверите что сделала эта какашка моя старшая сестра с которой мы временно сошлись потому что обе две ноющих дуры (я временно, она по жизни). Она послала мою анкету, которую сама же заполнила на 20 сайтов знакомств. с моими фотографиями. да хоть бы с ним - она там оставила мой телефон. я даже боюсь его включать.

я номинирована на премию "джей ди" в номинации "Точное и частое попадание в самые дурацкие ситуации".
всем спасибо.
*занавес пожалуйста

18:26 

и что мне отвечать.

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
в электронной почте:

письмо 1.
"если ты на столько глупа чтобы вырубить меня из себя можешь забрать свой богемный тупой хлам из моего дома и никогда больше здесь не появляться. ты меня поняла дура?"

письмо 2.
"как ты могла сойтись с этим старым извращенцем? только не говори мне что тебе это нравится. Найди себе мальчика ровесника и заставь его таскать за тобой твою печатную долбаную машинку. только не говори что учишь французский. он приезжал. он тебя сегодня В ЛИТЕ ИСКАЛ. ты его умудрилась бросить? ты вообще человек, в тебе есть хоть душа хоть что-нибудь человеческое?"

письмо 3.
"я срать хотел как ты там проводишь время только верни мне свое обещание"

письмо 4.
"я же все делаю чтобы у нас всё получилось. что тебе нужно? всё покупается: лаской, деньгами, нежностью, фразой "я тебя люблю", постелью, местами, времяпровождением. чем ты покупаешься. скажи мне твое слабое место что тебе от меня нужно."

письмо 5.
"сука ты же он лайн ответь"

письмо 6.
"только не надо говорить банально типа ты не покупаешься."

письмо 7.
"ты там вообще"

ответ: отстать от меня, мне всё равно, нас с тобой связывал только проект и два часа откровений на набережной. это ничего не значит, отстань пожалуйста.

письмо 8.
"я тебя ненавижу. ты мне должна и я не отстану пока не вернешь мне мое достоинство"

ответ: "я его даже не видела... оно что, у тебя было?"


я в ступоре.
с этим человеком я виделась пару недель в жизни, и за два часа рассказала ему однажды про себя какие-то факты, когда было окно между парами.
что за чушь.

@настроение: афигевшее

13:40 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Итак,
до меня дошло что имел ввиду чехов, когда писал свои юмористические рассказы. наша страна сплошной нелепый абсурд.

в поликлинике пришлось пройти проф. осмотр. это бег по кабинетам на короткие дистанции. прикол в том что выигрывают всё равно они.
у нервопатолога:
- у вас болит голова?
- да, когда погода меняется.
- то есть?
- то есть когда утром -20, а вечером +1 мне нехорошо.
- то есть?
- голова болит.
- а, понятно. (пишет). И как часто?
- что как часто?
- голова болит.
- это от погоды зависит.
- и как часто?
- что как часто?
- зависит.
- вы тупая? (ладно, я этого не сказала. мама велела быть вежливой)

у ортопеда:
- раздевайтесь.

01:18 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Хандра отступает медленно, но верно.
От лекарств похожа на желтого раздутого цыпленка. который полетел.

Снова начинается мутятина- человек, сеть, письма, голос, дуэль, и думай что хочешь.
Сессия пока по нулям.
Дома меня нервируют все.
Сижу часами у брата в комнате и объясняю ему физику. Думаю, какого черта я решила угробить 5 лет жизни на литературу?

От всех этих событий у меня начинает ехать крыша, и главное от чего она так радостно едет - это то, что всё происходит аморфно, а так в принципе, ощутимо, ничего не происходит - событий нет. встала, поела, сеть, поела, попила, сеть, спать. но при этом в отсутствии событий происходит СТОЛЬКО ВСЕГО, что я начинаю сомневаться в том, есть ли это на самом деле, или это я загрезилась. становится труднее видеть где мои мысли, а где мир. это всё перемешалось.

а еще очень неудобно жить с одной рукой. сегодня пролетела лестничный пролет, потому что пёс погнался за кошкой, и получила ушиб и сильное растяжение связки. то есть руке больно. одевалась сегодня 20 минут. одеть лиф так и не получилось.

мне начинает казаться что я говорю очень много личного и лишнего. и остановится не могу. словесный паносище.
о боги.

01:48 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
В Японии фетишизм стал формой заработка связанной с секс-индустрией практикуемой молодыми девушками является продажа ношенного, не стиранного белья, которое упаковывается в герметичные пакеты и отправляется в специальные магазины, где его покупают фетишисты.

оригинальный способ заработать. *занести в список планов по устройству планов*

09:30 

не только я развращаюсь.

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
*рыдаль*

Окказионализмы в классике.
Пушкин: кюхельбекерно "я тобой огончарован", стишистый, дамаподобный.
Достоевский: срамец, шлепохвостница, недоразвитка, всемство.
Толстой : донкихотно, исчахлась, побеждание.
Лесков: долбица умножения, клеветон, стричь пупоны, пище-приемная зала.
Салтыков-Щедрин: умонелепствовать, отуманиватель, пасквиянствовать, дущедрянствовать, заднекрылечное знакомство, ХНЫКАТЕЛЬНАЯ ЭССЕНЦИЯ.
Чехов: в литературе почти не использовал, зато в письмах нашли 100 штук - адвокатиться, преподобиться, ОКОШКОДОХЛИТЬСЯ, толкастика, левитанистый, драмадел, блиноед, прозаплет.
Вознесенский: свистопад, осеннебери, человолки.
Бродский: тихотворение, автостада, борзопись, жидкопись.
когда-то Карамзин придумал нелепое слово "промышленность". которое как известно сейчас в словаре. у Щедрина в словарь ушло "головотяпство", а "бездари" придумал Северянин.



сдаю сегодня всё. отличная возможность меня поматерить.

@настроение: убитое

00:54 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
ох-ох,
то ли мимо меня катится всё к чертовой матери, то в меня, то ли ко мне, не знаю,
но по-моему если я не перестану думать и о них, они никогда не появятся, а я не могу без их внимания.

не могу я вечно довольствоваться тем, что я уже пробовала и не раз. новаторство, ткни как будешь. это же невосполнимые потери! сидеть и смотреть как джуд лоу задирает ногу какой то особи женского пола.
это не для меня - всегда наблюдать. для меня - участвовать!

может послать всё их пособирать цветочки, а самой продолжить вечер где нибудь без них.
и надо прекратить фантазировать на ходу - это уже перешло безобидные границы и теперь превращается в пиздецка, который ходит плотно вокруг тебя с поднятыми руками.

00:35 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
вот что. а не сделать ли мне, а я.
я, господа

пошла читать мертвые души.

20:02 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Знаете,
вот поражаюсь я людям.
Почему как только я рискую всем своим мозгоустройством, крайне шатким, но тем не менее более менее устоявшимся, ради человека, которому даже рассказала про то как и когда от меня пахнет, как слышу в свой адрес сплошные сомнения и обвинения.
"я тебя обожаю, но ты свинья".

19:14 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Вчера узнала что не только я страдаю от придуманных проблем, самокопанием, саможалостью, и страстью к доктору Хаусу.
Вчера У. пошел другим путем - ляпнул про псевдодружбу и, зная что я как мензурка наполнюсь человеческими слабостями, такиим хитрым способом выжал из меня признание. А я.. а я тоже не дурак, и за моими излияниями последовал ответный выплеск саможалостливых претензий к себе.
Оказалось, что не только я страдаю жалостью к себе, беспредельным бездельничеством, неоправданным языкораспусканием, и самое дурацкое - придумывание то, чего нет, чтобы думать будто вся моя бездельническая жизнерастрата не напрасна. а на деле
ВСЁ НАПРАСНО.
я ничего не делаю и тут же себя оправдываю, а воображение обернулось против меня - оно сочиняет не переставая причины, из которых следует, что я не виновата.

прощайте, слова и мозговыверт - я ухожу в отставку.

19:43 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)

Всякая всячина, которая со мной приключилась

главная