• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:44 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
23:32 

ЛУБОК ЛОБОК И ЛОБЗИК - это, З., разные семантические поля!

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
у меня очень непривычное чувство загнанности в угол. причем почти на ровном месте. и вокруг творится какой-то театр абсурда! не лица, а сплошные маски резидентс (ты должна знать этих психов с глазными яблоками вместо лиц). даже когда мне было 16 такого не было.
скажи мне друг, переходный возраст когда заканчивается, а? конкретная цифра, силь ву пле.
еще очень странно сидеть в пустой квартире и в тишине, в долгожданной тишине, не мочь сосредоточиться на книге. я врубила радио, чтобы не слышать этой тишины и я много прочла.

загоняешься.
будь проще.

спасибо Кэп, блин.
еще одна.
"а че не звонишь то?" тьфу.
ты чем завтра занимаешься после трех? предлагаю посетить Пикассо. или я одна пойду. они уже уедут скоро.

еще одна дебильная весна.
Тая, любовь моя, если бы не твоя гитара на лестнице, не твоя легкая битломания, ни грядущий фестиваль в б1, ни твои снайперы, я бы умерла на столе над курсовой про Достоевского.
непривычно думать про секс в метро. то есть ни про секс в метро, а думать в метро про секс. я что, настолько смешное слово* "неудовлетворенная"? когда я начинаю рассуждать письменно о таких глупостях, я начинаю жалеть о своем далеком грустном друге по переписке. который наверняка сюда заходит. и надо было мне, как последней свинье в минуту искренней радости на концерте написать "я скучаю". я свинья. и сегодня в кофейне нашей многострадальной встретила моего французского учителя. еще одно лицо мужского пола, перед которым я чувствую себя свиньей. мама говорит, что то, что я бросаю начатые смешное слово* "романы" означает что я просто боюсь что меня бросят. да я не боюсь, просто.. а хрен знает, что там просто. не хочется дальше двигаться когда перед тобой наложили кучку, вы уж простите. некомфортно. лучше перешагнуть, или обойти, или свернуть.
когда у меня хорошее настроение, меня все ненавидят. это обычно случается, когда я высыпаюсь.
очень неловко сидеть в пару шагах, в кофейне, с однокурсником за болтовней о мастерах, когда сзади сидит твое грустное прошлое и пиздит, простите, на всю кофейню на своем мээ грэ ля ле..тьфу ты. господь это склонение на о краткий.

Чепухухундрия, сижу на тумбе я
ушами хлопаю
картошку лопаю.

23:32 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
да пошли вы - я люблю свою тушку и свой летучий разум. а остальное ваши персональные проблемс.

говорят, что если женщина стрижется коротко она либо чувствует себя мужчиной либо готовится к самоубийству, либо она с кем-то рассталась.
страаанноо, мне ничего не подходит..

20:14 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
черт, меня зациклило на слове черт.

20:13 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Не хочель ли узнать, моя драгая,
Какая разница меж Буало и мной?
У Депрео была лишь запятая
А у меня две точки с запятой.

И после этого Пушкин был добрейшей души человек?

или:
Недавно тихим вечерком
Пришел гулять я в рощу нашу
И там у речки под дубком
Увидел спящую Наташу.
Вы знаете, мои друзья,
К Наташе вдруг подкравшись я
Поцеловал 2 раза смело,
Спокойно девица моя
Во сне вздохнула, покраснела;
дал и третий поцелуй,
Она проснуться не желала,
Тогда я ей засунул х...
И тут уже затрепетала.

а мне завтра глотку полтора часа драть в институте, рассказывая о том "серьезном вкладе", который внес этот бездельник.
черт, я даже о родителях с такой любовью не говорю..

19:56 

гагага

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)



я фанат, они прекрасны

19:36 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Чертовски приятно сидеть в дурацкой гламурной кофейне, потому что в Москве найти что-то быстро и недалеко одновременно невозможно, пить трюфеля и страстно обсуждать семинар, то есть литературу о геях, нацистах и о пагубном влиянии моды. А затем сделать усилие над расслабленным мозгом и признать вслух свой комплекс и сказать: да блядь меня не устраивает этот мой загон, я собрался если не убий его, то точно наручниками к батарее, в попу взрывчатку и фитиль в масло. И да: "сюкамолчать".
Потому что когда ты торчишь перед зеркалом потому ты себе не нравишься - это переходный возраст, а когда ты торчишь перед зеркалом от себя - это называется нарцисизм.

Чертовы люди, как я их легко забываю, даже обидно.

@настроение: пааааааньккииинаааа

22:49 

за что так неожиданно все чужие беды свалились на меня.

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
10:01 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Отвратительно.
Моя жизнерадостность переходит в стадию дао: по уй самый настоящий.
Написала сценарий про людей которые занимаются самодурством чтобы убить скуку. Жду очень, потому что это теперь последний шанс вернуть себя к настроению *мляя, я счастлив*

я: Какие у тебя большие глаза! Тебя кто-нибудь рисовал?
Лёша: дддаа, бы...
анкх(мне): ты нарисовала бы лучше.
я: я не умею рисовать
анкх: умеешь
я: я умею рисовать попой
айван делает большие глаза
я: это новая техника дзен.

правда, я не понимаю ничего в концептуализме, но сесть попой в краску, сделать отпечаток на бумаге и подписать *мечтайте изверги* - довольно забавно. смотрится так, как будто на винзаводе появился талант.
тошнит от этих идеалов не пойми чего. единственный плюс искусства, которое выставляют на винзаводе, это оборжательное времяпровождение: толковать это в хорошей компании одно сплошное хаудовольствие.

23:24 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Трудно делать больно - не знал, что трудно. думала это легко - просто сделать больно, правду в лоб и гири с сердца. нифига.
Я теперь только и буду что казнить себя, за что обидела человека, за все свои дурацкие последовательные поступки, за что вместо сомневалась в правильности своих доводов, за что не слушала своё шестое чувство - а надо бы, никогда ведь не подводит! Нет, дайте мне сантиментов, банальных слов и выражений и вот я вам всем покажу... итог: удар по голове человеку, который просто оказался ну не моим и всё. я себя ненавижу в такие моменты.

еще заметила что я прекрасно создаю видимость дел. а на самом то деле я самовлюбленный болван - кручусь у зеркала и всячески ублажаю свое самолюбие. всё. всё остальное - видимость. даже элементарных вопросов не могу решить.
ГОСПОДИ КАК МНЕ ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ

18:40 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Я хочу закончить.
Пару лет назад меня звали Эй Фрэнки. и мне это нравилось.
Хочу прекратить это извращение.
Чёрт,
мне нравится что это извращенство!

18:30 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
А на самом деле я считаю, что нет оправдания ничьим поступкам. Только если человек болен, невменяем и врачи ставят диагноз - да, это природа, человек против неё не попрет. Это оправдывает. Да, можно получить по башке, стать злой и асоциальной, но если ты совершаешь дерьмовые поступки, мешаешь кому-нибудь жить - это не оправдание. Можно быть злой дома на диване. Отомстив за себя, порадуешь только самолюбие. А потому будешь платить за эту месть. Так уж всё устроено, нарушаешь равновесие - на тебя давят, таким образом отдаешь обратно. Если тебе насрали на коврик, будь уверен этому чуваку тоже насрут на коврик. Не в прямом смысле, но так и будет. А если сам насрешь в ответ, тебе еще раз насрут на коврик.. и поехало - эстафета по кругу, каруселька, пока не затошнит - не слезешь. соскочишь ты с карусельки, а тебе 60, ты старый и описался. "Доктор Хаус советует завязывай с этой уйней, доктор Хаус советует - не начинай, если это возможно"(с.)
Поэтому передо мной встал сложный выбор - совершить злой поступок, и избавить себя от мучений, или домусолить это до конца. вроде бы ничем особенно жертвовать не нужно, а всё равно страшно.
трус я.

@настроение: вс

17:57 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
а Форман вернется?
а Хаус ахнет Кади?

03:27 

Олимп наш.

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Хочется написать "думаю, это нормально..." но по-моему мне уже трудно разграничить норму и отклонения от неё. видимо надо действовать по принципу авось. принцип придумал мой дед когда чинил самодельный фонарь. он втыкал провод в разные усилители и приговаривал "авось". Принцип срабатывал так же как и метод от противного в математике - есть погрешности, но зато работает. впрочем кому я объясняю - вся моя аудитория (предполагаю) русские люди, а русскому человеку это ясно так же, как и всеми любимому ежу. дед говорил что с этим принципом главное вовремя остановиться. как в карты или как с водкой. (дед любил то и другое). Он всё объяснял на примере карт и водки. и мать еще жалуется что я пью водку и играю в карты! правда что, в кого бы то я пошла? дед моё скончался в больнице от разрыва селезенки, и к счастью, далеко не из-за принципа авось.
мораль сей басни такова - к черту ковыряться в носу, когда у тебя под боком Гончаров, Стринберг, или Шопенгауэр.
Надо брать книги по психологии, дымить себе под нос, разбираться в себе и делать то что мне нужно и хочется.
Не знаю нормально ли это, хотя это не важно - оборот хороший, но я чувствую невероятное облегчение. Я наполовину самодостаточный человека, чтобы расценить ситуацию - свои силы, его, и вмазать как следует и куда следует. Я рада что этот здец закончился. По ходу дела, он был прав - это мои игры, мои эксперименты а я стала жестче - но кроме угрызений совести меня ничего не гложет. Я всё выдумала. И шагнула далеко вперед, потому что понимая, что это моё воображение, я не расстроилась, а обрела наконец разумное объяснение всему, что занимало. тебе спасибо.

ходили гулять с псом и сашой. нас так вдохновила победа в гонке мастард биатлонистов, что мы навалявшись в сугробах по пояс и накатавшись на ледяной горке, решили пробежать кросс за победу русских на олимпийских играх. Нормально так себе - в пол двенадцатого ночи бегут себе заядлый курильщик, парень-с-пузом-аля-програмист, и ничего не понимающая шавка. когда мы добежали до двери подъезда, я рухнула и саша тоже. он не толстый, но вес набрал за лето больше чем обычно (это переходный возраст). спортом не занимается, а после операции у него теперь отговорка им вообще не заниматься. мы рухнули в подъезде так как будто реально бежали кросс, а не вокруг дома. и это было ахъенно.

p.s. смотрели "Унесенные". мама говорила что фильм придурошный, хотя Фрэнки она оценила, хотя больше ничего в большом куше не поняла. момент - пипи бежит по пляжу за мадонной, играет мази стар, в гостиной тишина и саша рубит: у них щас будет секс.

17:12 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Обнаружено, что есть некое превосходство женщин перед зеркалом. То есть. смотрится она в зеркало, видит свои недостатки и идет лечиться от чрезмерного милосердия, таланта к дипломатии, от красоты, от некоторого замешательства перед слабыми мужчинами, а точнее слабости. Что касается последнего, выяснено, что у женщин с сильным характером перед мямлями просыпается материнский инстинкт.Думаю о себе и соглашаюсь, хотя не хочется соглашаться, это довольно унизительно признавать. Получается что я адски врала почти всем, потому что это всегда было из рода "хороший - жаль - нельзя бросать - надо помочь" и единственный раз, когда было не так, я сбежала, но была счастлива. это было по-мужски.

Я не считаю, что я чем-то хуже или лучше. Вовсе так не считаю, я что-то такое само по себе, которое копается в собственных "материях" стремясь высоко и далеко, но не чтобы быть выше и дальше всех, а чтобы просто быть высоко и далеко. плевать я хотела на это милое слово "все, всех" и т.д. я этих "всех" вижу первый и последний раз. и хотя мне периодически намекают на эпатаж, инфантильность и "свойство сходить с ума" , я не собираюсь в этом признаваться по одной простой причине: у меня нет подобных целей. когда я залезла в окно второго этажа с улицы, мне просто захотелось подурачиться, просто так, это клёво - лезть по самодельному канату! а не для того чтобы "посмотрите какая чудная". (если уж так, я бы придумала что-нибудь покруче). Но вполне возможно, что со стороны я так и выгляжу, но пардон, уважте. Рано или поздно приходится подумать об этих чужих взглядах, потому что они начинают лезть везде, и это начинает мешать. Всё равно что строить карточную пирамиду, а перед глазами мельтешат две мухи. Вроде мухи, а мешает.

Самым большим разочарованием стало когда я узнала что значит слово "кончать". Я думала, что это круто говорить "я кончила" вместо "я всё, я закончила" и думала что все ржут потому что им нравится когда я так говорю. а оказалось что я была маленькой и глупой и ржали все именно над этим.
Вторым большим разочарованием стало когда я удостоверилась в довольно странном свойстве жизни, точнее времени.
Я сидела на страшно скучной лекции, и слушала инструментальную музыку, тихую, не быструю. заиграла совершенно сумасшедшая вещь. когда настает кульминация эмоций, копившихся, я всегда плачу, даже когда этого не хочу. Обычно это может быть, что угодно. Это редко бывает. Но бывает. В этом отчасти виноват театр, потому что на всех этих тренингах начинаешь рано или поздно работать по-настоящему, в полную силу и эти актёрские штучки начинают незаметно менять твою жизнь. Когда мы учились плакать, получалось только у одной девочки. Эта способность просто была в её характере - способ добиться своего. меня вообще не получалось. В итоге получилось. Все по-разному придумывали что-нибудь. Кто-то представлял мертвым своих близких, кто-то вспоминал свое унижение. а я.. пролистывала в голове альбом с фотографиями где мне лет 5. или представляла что иду усыплять свою собаку, потому что Сёма постарел и умирает от старости.
Возвращаюсь к тому, с чего начала: большое разочарование.
Представляем себе, что стоим перед прекрасной картиной. Она вызывает сильные эмоции, даже скорее воспоминания. Я начинаю понимать, что никогда не будет лучше или хуже чем сейчас. Никогда ничего не будет прекраснее этого момента. Я бы навсегда хотела бы остаться в этой минуте. Потому что сейчас я смотрю на картину Поллока, а дома у меня есть мои родители, они чуточку постарели, папа слабохарактерен, маме тяжело и она сидит на антидепрессантах, там меня ждет младший брат Саша, он плохо учится, но бренчит на гитаре и мы устраиваем зависания: губная гармошка, гитара, блюз. ждет собака, которая съела вручную написанную курсовую, там куча злых родственников-интриганов, из-за которых мои родители ругаются. Где-то в институте сидят мои друзья, знакомые и парочка людей, которые меня терпеть не могут. С некоторыми я близко дружила, в кого-то была влюблена, а вообще они все меня бросают периодически, по Москве разбросаны свои люди, они то любят меня, то нет. Но я помню как мы ржали неделю назад на моем ДР из-за тупой шутки в два слова, я помню, как мы, мама папа сашка я, все вместе, взяли крысу на поводок пошли гулять осенью в лес на страшное озеро. я помню как мы валялись в снегу до того, что трусы можно было выжимать, как Симон в первые пару недель выл в прихожей. И как я брала его в постель тихонько, что бы мама не заметила. И что теперь эта псина выросла и лохматый спаниель до сих пор спит у меня в ногах свернувшись баранкой. и помню еще массу мелочей. И их больше чем всего дерьма вместе взятого в миллион раз. Я помню клипы которые мы снимали с Сашкой, где я комбинезоне танцую псевдостриптиз без раздевания вокруг клюшки на заднем плане, а он поет в красной шляпе с педристическим бантом на шее. боже сколько всего было. И есть. А новый год в нашей однокомнатной квартирке давным давно. Мне было 5, и народу набилось так, что плюнуть некуда, и это всё были родственники, и осталось видео где моя крестная танцует под песню "А мы ему по морде чайником" а-ля майкл джексон, падает на колени и строгая юбка уезжает наверх. Это так смешно, когда я смотрю эти видеопленки я ржу до слез и плачу до смеха.
А сейчас я смотрю на картину Поллока. Стою и смотрю и плачу, потому что она прекрасна. И потому что никогда жизнь не будет прекраснее чем сейчас. Она не будет лучше, не будет хуже, ОНА БУДЕТ ДРУГОЙ. Всего этого не будет! Это пройдет, не будет родителей, моих вечно молодых тётушек, института. Хотя меня это достало, я люблю этот день и все прошедшие тоже. Я не хочу другого.
И тогда я понимаю, как много я трачу на всякую хуйню.

16:14 

ноу коментс

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
- Беги от таких мужиков, слышишь! Беги от них как грешники бегут от кармы!
- Спасибо, мама, совет удался.
- Нет ничего хуже доброты и жалости - вот гремучая смесь которая свела меня чуть ли не в могилу! твой отец доброй аж пиздец какой хороший, только мне от этого не легче! я всё жалко да жалко, и вот теперь к чему жалость привела. Если не можешь бросить мужика потому что жалко - бросай и даже не думай! сопли и слюни надо детям своим подтирать, а не мужчине!
- ага. да мы не виделись даже! чего ты.. в самом деле, ерунду какую то несешь. он..
- был бы мужиком давно приехал бы. что? слабо?
- ..хороший. ну мало ли, там, денег нет.
- ВОТ! Он хороший... беги сейчас же! потому будет хуже.
*на кухню входит папа* Бросай его! *уходит*
- о.
- я тебе говорю, пусти все на самотек, ничего не делай, дай хоть раз кому нибудь порешать за тебя. Пусть все не зависит от тебя. Будь собой и ничего не делай. И всё станет ясно.
- спасибо ма, ты всегда меня понимала, да...

19:43 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
19:14 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Вчера узнала что не только я страдаю от придуманных проблем, самокопанием, саможалостью, и страстью к доктору Хаусу.
Вчера У. пошел другим путем - ляпнул про псевдодружбу и, зная что я как мензурка наполнюсь человеческими слабостями, такиим хитрым способом выжал из меня признание. А я.. а я тоже не дурак, и за моими излияниями последовал ответный выплеск саможалостливых претензий к себе.
Оказалось, что не только я страдаю жалостью к себе, беспредельным бездельничеством, неоправданным языкораспусканием, и самое дурацкое - придумывание то, чего нет, чтобы думать будто вся моя бездельническая жизнерастрата не напрасна. а на деле
ВСЁ НАПРАСНО.
я ничего не делаю и тут же себя оправдываю, а воображение обернулось против меня - оно сочиняет не переставая причины, из которых следует, что я не виновата.

прощайте, слова и мозговыверт - я ухожу в отставку.

20:02 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
Знаете,
вот поражаюсь я людям.
Почему как только я рискую всем своим мозгоустройством, крайне шатким, но тем не менее более менее устоявшимся, ради человека, которому даже рассказала про то как и когда от меня пахнет, как слышу в свой адрес сплошные сомнения и обвинения.
"я тебя обожаю, но ты свинья".

00:35 

Дядя, отдай какашку! (А. Платонов)
вот что. а не сделать ли мне, а я.
я, господа

пошла читать мертвые души.

Всякая всячина, которая со мной приключилась

главная